Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать — может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено
Неудовлетворенность — это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер
Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку — зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.
Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит больше душевного общения? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?
Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет — смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины — и стараетесь увлечь за собой ближних.
Психологи зовут это явление красивым словом "перфекционизм" и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!
Когда индивиду — "вполне неплохо", а окружающим — "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать — дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе — неловко за свои скромные достижения.
Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.
Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"
А вот так — можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше — дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми — всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов — то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен — и будь что будет".
Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."
Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти — шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека — дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.
Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать — и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать — и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" — и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!
Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?
- Любовь. Сильное и яркое чувство — лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
- Искусство. Его не зря прописывают невротикам, людям с эмоциональными и коммуникативными проблемами. Оно — отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
- Спорт. Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт — только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок — и кислое напряжение как рукой снимает! Главное — чтоб нравилось.
- "Неделовые" дела. Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
- Эмоциональная разрядка. Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности — дротиками! Наверняка полегчает.
Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса — ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает — уже комфорт.
В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте — полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!
Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность — и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда — неведомо куда, в поисках того — неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!
Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.
- Принцип "скажи вслух"
Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно — сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными — и тогда их можно с улыбкой отпустить. - Принцип "уточните, пожалуйста"
Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием. - Принцип "купишь козу"
Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость — то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно — и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!
- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается. - Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП — не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов — беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.