Конец отношений: как понять, что лучшее время прошло?

Каждому известно, что время – лучший лекарь, однако оно же и тот зловредный фактор, который способен превратить любую романтику в один из кругов ада Данте.

Безусловно, что счастье и радость новизны не синонимично бесконечности. Всё в подлунном мире имеет свой логический конец.

Однако, как все же определить, грешат ли отношения минутной слабостью или скатились к чернильной черноте тяжелой депрессии? Стоит ли заканчивать улыбаться этому человеку напротив, будто бы ничего плохого и не сделавшего, если внутри души воет ноябрьский ветер и перманентно моросит холодный дождь?

---

Если закрадываются сомнения...

Первым сигнальным маячком напряжения в отношениях служат сомнения. «А тот ли это человек, с которым я хочу прожить всю свою жизнь?» - спросите себя. И если ответ лежит где-то между «да» и «нет», то это уже повод серьезно задуматься.

Анализировать стоит начать с вопроса: «Что мне предлагают данные отношения?». Отбросив обвинения в излишней эгоистичности, признаем, что гармоничные и зрелые отношения обязаны одаривать пользой тандем партнеров, а не кого-то одного. Другое дело – в чем эта польза? Если исключительно в том, чтобы не быть одиноким, что одиночество, благодаря этому, сидящему на диване человеку, в ужасе спряталось в чулане, и не смеет вас беспокоить, напуганное живым теплом кого-то рядом, то остается добавить – участникам этого «дуэта» необходима сольная карьера.

Так уж сложилось, что в этот громадный мир люди приходят одни, сложные участки «жизненной трассы» нам приходиться преодолевать самостоятельно, и смерть – дело вовсе сугубо индивидуальное. Категорически не рекомендуется пытаться заполнить бездну пустоты внутри себя – случайными людьми.

В связи с этим вспоминается классический анекдот о вдовце, который решил жениться во второй раз из-за аргумента соседа о том, что «кто же тебе воды подаст?». Прожив до глубокой старости в ссорах и дрязгах, и уже умирая, герой замечает: «Эх, а воды-то и не хочется».

Необходимо уметь испытывать интерес и умиротворение наедине с собой, пока этого нет, человек мало чем отличается от психологического клеща, высасывающего из возлюбленного соки, и не несущий ничего взамен. Вполне возможно, что ваш партнер с вами по той же причине, всего лишь за отсутствием лучшего. А ведь мысль об этом жутко раздражает, не так ли?

Взаимопонимание при общении

Допустим, что отношения начались обдуманно, с холодной рассудочностью или напротив, ринулись во всеохватывающее пламя страстей, отдаваясь искренней любви. Отсюда вопрос, что происходит сейчас, что не так в данный момент?

Чувства пылают ярко, да быстро прогорают, когда от них остаются одни угли на первый план выступают совсем другие вещи, например такие, как взаимная коммуникация:

• Насколько вы понимаете своего партнера?
  
• Взаимно ли это понимание?
  
• Есть ли возможность договориться, или каждый стоит на своей точке зрения, считая сдвиг собственных интересов – «прогибом под изменчивый мир» другого?
  
• Возможно, что все решения принимаются не вами, а выслушивания ваших вариантов решения проблем – всего лишь дань формальности?

Если вы знакомы с этими вопросами не понаслышке, при том, что самостоятельно пытались сгладить острые углы общения, натыкаясь на равнодушие и прохладность, то отношения пора заканчивать.

Взаимодействие с другим человеком без возможности полноценного общения – это тандем двух пришельцев с разных уголков Вселенной, разговаривающих на чуждых языках.

Наиболее негативным во всем этом есть тот момент, в котором к вашему мнению не только не прислушиваются, а еще и стремятся его нивелировать, обесценить, сводя к банальной глупости. А это уже тревожный звоночек психологического насилия, при котором отношения нужно прекращать незамедлительного, не ожидая, когда дело дойдет до более серьезных последствий.

Гармония

К перечисленному крайне близка иная коллизия, при которой в отношениях есть и элемент понимания потребностей друг друга, и даже кропотливые обсуждения, а планы на жизнь по-прежнему расходятся в разные стороны, порождая разного рода конфликты и ссоры.

Допустим, вы предпочитаете домашний отдых, за добротным сериалом и чашкой ароматного чая, а ваш партнер категорически подобного не приемлет, предпочитая дому – вояж по ночным клубам с громкой музыкой и крепкими напитками. Или вы мечтаете о красавице-дочке, а он – вовсе не хочет детей. Если не достичь в подобном окончательной гармонии, о крепких и счастливых отношениях не стоит и мечтать.

Пребывая вместе, но не решая этих фундаментальных несоответствий, вы кормите друг друга взаимными надеждами, что однажды станет именно так, как хочется кому-либо из вас. Не станет, пока один из вас не пожертвует своей индивидуальностью. Вас прельщает мысль прожить чужую жизнь, а собственные чаяния засунуть в дальний ящик? Не думаю.

Вот вам еще один повод прекратить болезненные отношения и начать жить сообразно своим представлениям.

Стыд

Стыд также является весомым симптомом того, что отношения приобретают болезненный оттенок. Прошел этап взаимного обожания и всплыл негатив, никто от этого не застрахован. Любовь привычно ретуширует недостатки страстью.

Проявления подобного разнообразны и могут варьироваться тем, что вам не комфортно от пошлых анекдотов, которыми партнер стремится блеснуть в обществе других, или его манера нелепо одеваться и не следить за собой, считая это чертой «женственных модников». Какой бы ни была эта привычка, насколько она была бы незначительной, вам – стыдно, и это факт.

Человека очень сложно переделать, а этот симптом, вопящий о том, что вы не можете принять партнера, красноречиво убеждает, что лучше остановиться сейчас, чем создавать иллюзии, списывая все на свой характер, придирчивость и прочее.

Стоит внимательней присмотреться, и вы заметите, что со стороны вашей «половинки» возможны аналогичные действия, а то почему еще он не хочет знакомить вас с сослуживцами по работе, родными и друзьями. А может дело и не в стеснении даже, а просто в том, что у него кто-то уже есть?

Заключение

В завершении хочется сказать, что логической реакцией на ощущение отсутствия со стороны партнера любовных чувств и желания, будут поиски этой самой желанности на стороне.

Вы, всё чаще, ловите себя на том, что начинаете вновь искать сильную привязанность, в попытке поправить пошатнувшуюся самооценку и забытые, под слоем обыденности, признания вашей уникальности. Односторонняя инициатива в спальне и мир, еще вчера играющий всеми красками, а сейчас выгоревший до серости сухого асфальта, утверждает – поезд любви ушел.

Всё же, несмотря на перечисленные факторы, не стоит блокировать попытки партнера дотянуться до вас, не уходите в башню Снежной Королевы, ведь у всех бывают периоды «легкого помешательства» из-за груза бытовых проблем, мелких лишений и плохой погоды.

Всегда давайте возможность высказаться тому, кого любите или любили. Ведь лучше остаться плохими друзьями, чем хорошими врагами.

Вы согласны, что необходимо обязательно прислушиваться, выслушивать партнера в каких-либо "щекотливых" ситуациях?

Да, конечно!

Нет, мое мнение - основное, при котором я и остаюсь.

Не знаю...

Голосовать Результаты