Но многие из нас ругаются иначе; они ругаются грязно. Влюбленные пары часто используют определенные провокационные слова и фразы, чтобы вывести из себя или заткнуть рот своей половине.
На сердце обида, а на лице улыбка.
Китайские пословицы и поговорки
Люди, которые спорят нечестно, часто используют это слово, потому что на самом деле они боятся конфликтов или не хотят нести ответственность за начало спора. Вместо того чтобы открыться и сказать, что они огорчены или рассержены, такие люди создают напряженную обстановку, которая вынуждает вас спросить «Что-то не так?». И вот тогда они произносят первое провокационное слово: «ничего».
Поскольку очевидно, что существует какая-то проблема, то «ничего» в действительности значит: «Конечно, я расстроен, но я боюсь поднимать любой вопрос, который повлечет ссору, поэтому я буду провоцировать тебя, пока ты не начнешь ее вместо меня».
В следующий раз, когда ваш партнер скажет «ничего», парируйте фразой: «Такой ответ только поссорит нас. Когда будешь готов поговорить об этом, я тебя выслушаю».
Представим, что ваш партнер уже бросил первую провокацию, сказав «Ничего», и вместо того чтобы ответить «Когда будешь готов поговорить об этом, я тебя выслушаю», вы говорите «Я же вижу, что-то не так». В этот момент ваша вторая половина роняет второе провокационное слово: «Неважно».
«Неважно» может ранить очень глубоко – оно пренебрежительно и принижает ваши чувства и участие.
В следующий раз, когда ваш партнер скажет «Неважно», не попадайтесь на крючок и не обостряйте конфликт – именно этого чаще всего добивается партнер, подавляющий свой гнев. Вместо этого спокойно ответьте: «Когда ты так говоришь, мне кажется, что тебе неинтересны мои чувства и мысли, и это меня расстраивает».
Если ваш партнер не захочет искренне извиниться, оставьте его в покое и позвольте ему позлиться в одиночестве. Иначе вы просто согласитесь выяснять отношения на его условиях.
«Всегда»/ «Никогда» редко отражают действительность. Когда вы произносите фразы, содержащие эти слова, вы говорите своему партнеру, что он всегда все делает неправильно, и вы не верите, что он может измениться. В результате он чувствует себя отверженным и больше не пытается что-то исправить.
Почему ваш партнер должен помогать вам с уборкой, если «Пожалуйста, вынеси мусор» звучит для него как «Я бы хотела, чтобы ты вынес мусор, но ты ведь этого не сделаешь»? Не стоит ожидать, что он примет ваше стремление постоянно доказывать его неправоту.
Уберите «всегда» и «никогда» из ваших разговоров со второй половиной. Вместо этого попробуйте употреблять слова «зачастую», «нередко», сосредоточьтесь на данной ситуации и будьте конкретны: «Меня огорчило, что сегодня ты опоздал». Дайте своему партнеру почувствовать, что вы верите в его способность измениться.
Еще один пример провокации, которую может использовать подавляющий свои чувства партнер, чтобы заставить вас начать ссору, которая ему так нужна. Вместо того чтобы сказать «Я чувствую, что ты придираешься ко мне» он говорит «Ты ведешь себя, как твоя мать».
Постарайтесь сделать глубокий вдох и просто ответить: «Меня очень расстраивает, когда ты сравниваешь меня с моей матерью». Не раздувайте конфликт, но в то же время дайте понять, что он обидел вас.
«Ты слишком чувствителен»/ «Ты принимаешь все на свой счет» подразумевают, что вы не можете быть восприимчивым или чувствовать себя ущемленным. Это провокационные фразы, но они также могут взывать о помощи.
Возможно, ваш партнер пытается сказать – пусть и бесполезным способом – что ему нужно рассказать о чем-то, что может расстроить вас, но он боится вашей реакции.
Во время индивидуальных и парных консультаций мы учим клиентов, как воздерживаться от провокационных слов и фраз, которые могут превратить небольшое разногласие в ссору с криками. Открытые и честные конфликты помогут вам поддерживать здоровые отношения в семье.