На самом деле вас постоянно третируют, бранят, подвергают нападкам, причиняют боль. Неважно родитель ли это, брат или сестра, коллега, друг или даже ваш любимый человек.
Они - токсичные люди. Это те люди, которым нравится портить другим настроение, которым нужно постоянное превосходство, или же, им просто хорошо, когда они делают плохо другим.
Таким людям нужно противодействовать и уметь с ними правильно общаться. Ниже рассмотрим способы, как себя вести с токсичными людьми
Не имеет значение, склонны ли эти люди к манипулированию, издевательствам, воинственны ли или они - обыкновенные нарциссы, старающиеся затянуть вас в свою орбиту. Важно то, что вы не знаете, что делать. Вы осознаете, что эта связь не очень-то здоровая, потому что из-за нее вы чувствуете себя паршиво, но по каким-то причинам вы в ней запутались.
Не каждый человек застревает в таких отношениях. Во всяком случае, надолго. Некоторые лучше распознают токсичное поведение и увереннее себя чувствуют при контакте с такими людьми. Обычно это те люди, которые уверенно привязываются к другим, имеют достаточно адекватное представление о себе, уважают себя. Им нужны отношения и они умеют отличать стоящее от ерунды.
Это не так в случае с людьми, неспособными к спокойной привязанности, у которых нет четких представлений о том, как выглядят здоровые отношения, имеются проблемы с самооценкой и управлением своими эмоциями. Им чаще всего приходится трудно, когда они оказываются вовлечены в токсичные отношения.
Вот несколько советов, которые можно применять в общении с токсичными людьми, чтобы справиться с давлением с их стороны:
Оценка того, чем вы можете быть полезными, не означает принятие на себя вины за то, что кто-то с вами плохо обходится. Помните об этой разнице.
Из-за желания нравиться или из-за страха вы молчите в тряпочку, когда кто-то из ваших друзей отыгрывается на вас из-за своего плохого настроения? Подумайте об общении с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо с холодным рассудком – фокусируясь не на том, что именно вы чувствовали, а том, почему – и попытайтесь понять, нет ли в этом какого-то паттерна.
Болезненно привязанные дети часто путают стремление к контролю и показуху с силой и стойкостью, потому могут попадаться в сети токсичных людей. Если это ваш случай, стоит уделить этому внимание.
Склонный к контролю или издевательствам человек будет воспринимать ваши недостаточные реакции как позволение продолжать обходиться с вами как обычно.
Люди с тревожной привязанностью обычно сверхбдительны к проявлению признаков того, что отношения становятся хуже и часто начинают злиться и ругаться, когда чувствуют угрозу – такая чрезмерная реакция может дать нарциссу ощущение власти и вдохновить на продолжение его или ее игры.
Работайте над своими эмоциями – ищите баланс между чрезмерным и недостаточным реагированием. Ставьте себе цели, касающиеся того, чтобы справляться с отношениями иначе.
Пользуйтесь мышлением «если, то», чтобы лучше воплощать свои планы:
- Прикидывайте, как лучше реагировать на чужие выпады. Например, «если мой друг отпускает злобные реплики, я спрошу, почему он так говорит».
- Или «если мама отрицает то, что она говорила, я скажу, что это не заставит меня в это поверить, потому что я все помню».
Это не так-то просто и требует практики, но умение постоять за свои представления очень важно.
Одна из причин, по которой болезненно привязанные люди слишком долго остаются в своих отношениях заключается в их недоверии себе и своему мнению.
Если вы обычно рационализируете токсичное поведение («Он не имел в виду то, что сказал. Это было просто сгоряча») или даете человеку кредит доверия («Она не понимала, что причиняет своим поступком боль. Если ей это объяснить, она наверняка одумается»), то вам стоит перестать и осознать, почему вы ищете оправдания. Если это прочно вошло у вас в привычку, работайте над этим. Обратитесь также к 8 пункту.
Что вас держит в этих отношениях? Мысли о том, сколько вы в них вложили? Страх потери и одиночества? Как показала работа Даниела Канемана (Daniel Kahneman) и Амоса Тверски (Amos Twersky), люди в высшей степени не любят потери и предпочитают придерживаться того, что имеют, даже если некоторые краткосрочные потери в долгосрочной перспективе принесут им большее. Более того, они предпочитают известное неизвестному, даже когда известное делает их несчастливыми.
Все это приводит к крайне вредному неосознаваемому паттерну, называемому ошибкой невозвратных затрат, который часто является причиной того, почему мы остаемся там, где не должны, например, в токсичных отношениях. Эта привычка заключается в сосредоточении на том, что было вложено во что-то, – эмоции, время, усилия или даже деньги – и удерживает на месте, чтобы как бы не потерять эти вложения.
Разумеется, каковы бы они ни были, вы в любом случае не можете их вернуть, так что в таком мышлении нет особой логики. Эта ошибка использовалась для оправдания войн, машин, которые давно себя изжили, всех видов плохих отношений и браков.
Если вы ловите себя на мыслях о том, сколько отдали ради ваших отношений с токсичным человеком, начните вместо этого думать о том, как бы вы жили в следующем году или через пять лет, если выйдете из них.
Вы можете считать себя скорее пессимистом, но исследования показывают, что в основной своей массе люди чрезвычайно оптимистичны. Они склонны видеть в текущих потерях приближение выигрыша – вот что удерживает людей у игровых автоматов, когда они воспринимают выпадение трех одинаковых символов как признак того, что скоро выпадут четыре.
У этого поведения есть эволюционная основа. Представьте охотника с луком и стрелами, который не теряет надежду, продолжая стрелять и в итоге добивающийся своего. Кроме того, у нас больше мотивации, когда мы время от времени добиваемся своего.
Б.Ф. Скиннер проводил эксперименты с тремя голодными крысами. Каждая была в своей отдельной клетке с рычагом, доставлявшим еду после нажатия на него:
- В первой клетке еда подавалась каждый раз. Поняв это, крыса перешла к другим делам.
- Во второй клетке рычаг никогда не подавал еду, животное усвоило это и потеряло к нему всякий интерес.
- А в третьей такая подача еды происходила произвольно, что полностью заняло внимание крысы, которая стала просто одержимой этим. Эта крыса постоянно жала на рычаг. Это и есть прерывистое подкрепление.
Увы, это работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек перестает себя вести как обычно или даже делает что-то хорошее, это заставляет ваше сердце биться быстрее, вы испытываете прилив оптимизма и думаете: «У нас все налаживается!». Это вас удерживает в этих отношениях дольше, ровно как третью крысу у рычага. Если вы время от времени замечали за собой такое, стоит сделать выводы.
Если вы вынуждены сталкиваться с токсичным человеком (например, это ваш коллега, сосед, теща или кто-то из вашего круга общения), установите поведенческие границы и то, какой тип контакта с человеком вам нужен.
Болезненно привязанные люди часто испытывают трудности с пониманием того, что из себя представляют здоровые границы, и не всегда умеют их обсуждать. Вам не нужно быть грубыми, обвиняющими и жесткими. Важно как раз не избегать этого, а быть просто твердыми и решительными:
- Если это рабочий контекст, можно воспользоваться почтой. Можно написать коллеге, что вы цените критику, но предпочитаете, чтобы не переходили на личности, что ваш лишний вес не связан с вашей эффективностью как работника.
- Теще или свекрови в ответ на ее подколы можно сказать, что вы не считаете их смешными, что, возможно, вы не самый умелый в хозяйстве человек, но, тем не менее, ваша семья благополучна.
С другими неприятными людьми можно продумать стратегию выхода, способ избегать контактов с ними.
Весьма вероятно, что этот человек начнет прикладывать удвоенные усилия, чтобы сохранять все как прежде и вернуть себе контроль – манипулировать вами, подтачивать вашу уверенность в себе, распускать о вас слухи.
Особенно такое ожидаемо в случае, если вы собираетесь развестись с нарциссичной личностью, которая будет стараться вернуть себе ощущение доминирования любой ценой.
Это особенно важно для вас, если вы были в токсичных отношениях долгое время или выросли среди тех, кто использовал слова как оружие для унижения, изолирования или чтобы отделаться от вас или других членов семьи.
Если вы привыкли оправдывать это тем, что это «всего лишь слова», отрицать сказанное или утверждать, что проблема на самом деле была в вашей чувствительности. Отказ отвечать или игнорирование вас – тоже вид оскорбительного поведения, пусть и молчаливый.
Понятно, что вранье тоже токсично, но это относится и к полуправде, и, к определенным образом подготовленной версии событий, а также обвинения в «плохо сформулированных вопросах» в случае попыток что-то прояснить. В конечном итоге, эмоциональные и словесные оскорбления никогда не нормальны.