Здравствуйте, мне 24 года, замужем 2й раз, дочь от первого брака, работаю секретарем в хорошей компании, живу с мужем и дочкой с родителями в одной квартире, отношения в семье бывают разные (это про маму и младшую сестру), а вот с мужем у меня возникают проблемы на почве ревности, он меня очень любит и это видят все, кто нас окружает, но дело все в том, что я много знаю о его прошлой жизни, о его бывшей жене и двух детях, о его женщинах, он сам мне рассказывал о них почти подробно, как и где знакомился с ними, кого любил, из его рассказов я знаю с кем он спал и даже видела фото некоторых девушек, о своих девушках он отзывался когда хорошо, а когда и плохо, иногда ставил их в пример мне, когда мы, простите, занимались любовью.
Мы живем с ним уже 2 года, я его тоже люблю, но не могу справиться со своей ревностью к прошлому своего мужа. Я устраивала ему очень жесткий допрос о его жизни, он начинал плакать, но ярость моя не унималась, видимо раньше я просто слушала хотя тогда мне уже это не нравилось, но я не молчала, я говорила ему, что мне неприятно это слушать, но все-таки этот разговор всплывал на поверхность снова и снова, и видимо со временем последняя капля упала в уже переполненый бокал, мое терпение лопнуло, периодически я напоминаю ему о его женщинах, мне самой больно, и я его иногда ненавижу за то, что я знаю про него все, что мне не нравится.
Вообщем, я незнаю, как мне справиться с этим прошлым, которое меня постоянно преследует. Помогите, я так больше немогу.
Санникова Стела ответила на вопрос "Прошлое мужа преследует меня. Как мне избавиться от мыслей о прошлом?"
Похоже, вы стали близкой «подружкой» вашего мужа, с которой принято «обмасливать» все пикантные подробности интима его бывших партнерш. Такое ощущение, что для вашего мужа не существует границ – ну полное слияние душ и тел, словно вы – это он, и, соответственно, вы должны знать то, что знает он сам. Он видит только себя, страдает и плачет от ваших жестоких допросов и ярости, по-прежнему не понимает, что происходит.
А вы, «наевшись» всех этих подробностей, и чуть ли уже не участвуя в «групповушке» (т. к. они незримо присутствуют в его упреках прямо при вашем сексе), теперь, извините, «изрыгаете» все это в неуемной ярости и продолжаете расковыривать образовавшуюся щель в ваших отношениях.
Ваша реакция вполне логична, хотя эта ответная сила хлынула не на то, чтобы остановить его и поставить жесткие границы в этом вопросе (а, похоже, их наличие вам необходимо), а на еще большую травлю прежде всего себя и ваших отношений. И если ваша любовь столь велика и вы видите перспективы ваших дальнейших отношений, то прийдется сделать выбор: либо вы, «отбушевав», продолжаете быть вместе, и его дамы прошлого навсегда изгнаны из вашей постели; либо, если он будет по-прежнему их «втаскивать» в вашу совместную жизнь, вы разбегаетесь, хотя при последнем варианте такой исход закономерен.
Ваш муж, похоже, по своему психологическому проявлению ближе к младенцу, который с удовольствием готов уживаться с любой кормящей мамой, лишь оценивая качество прошлого и настоящего, не понимая и не осознавая, что есть границы, свойственные взрослой личности, есть разные роли и отношения, которые не стоит мешать в одну удобоваримую кашицу.
От чего это происходит с ним – от «объетости» или от незрелости, это уже другой разговор. Но Вас переполняет боль и ненависть, а он, похоже, не понимает, как ранит вас, и не чувствует ни вины, ни стыда – самых, наверное, тяжких переживаний для человека. Может быть ваши конфликты, доводящие его до слез, причиняя ему боль, помогут увидеть страдания любящего его человека, и тогда достаточно ли вам будет его «прости»?
Это вы почувствуете сами, возможно, его искреннее раскаивание и помогло бы, хотя Ваши переживания и гнев уже где-то создали дистанцию и недоверие, которые нескоро вернут отношения в прежнее русло – вы понесли потери. Вы могли бы выразить свою ненависть и разделить свои чувства, обратившись к психологу. Пережить это одной действительно нелегко, а ваши «богатые фантазии» – самый страшный преследователь.
Работа с психологом поможет пережить эти потери с меньшими последствиями, ведь останется маленький «плюсик»: это было когда-то с теми, кто остался в прошлом, и их значимость для него не более одинокого кадра из памяти.
