Внушение на бытовом уровне как вид манипуляции |
| Можно ли ненароком превратить супруга в неудачника? А как насчет того, чтобы сломать судьбу собственного ребенка, повторяя в его адрес каждый день одни и те же фразы? Как профессиональные психологи, так и их клиенты часто недооценивают роль внушаемости в обыденной жизни. Плата за неосмотрительность может быть весьма высока. Есть мнение, что насаждение собственных идей в чужом сознании – дело сугубо тех, кто связан с политикой или какой-нибудь еще пропагандистской деятельностью. Но так ли это на самом деле?  Но нет. Все гораздо проще и «ближе к телу»: внушаемость, или склонность принимать за чистую монету чужие утверждения, идет рука об руку с нашей обыденной повседневностью.«Посмотри, как много красивых девушек вокруг, не все же они добиваются головокружительного успеха в кино или модельном бизнесе. Многие из них работают продавцами или менеджерами», - говорят подруги слишком «размечтавшейся» девушке. «Да ты правильный, как таблица умножения. Жизни не знаешь, вырастешь, и пропадешь» - увещевают «продвинутые» родители ребенка-отличника. Ни один из тех, кто закармливает своими «добрыми советами» друзей или родственников не ставит себе цели стать злым гением чужой судьбы. Но от этого процесс внушения не становится безопаснее. При этом тот, кто выступает в роли «внушаемого», на бессознательном уровне нередко принимает исходящие извне установки за чистую монету. Чем более внушаем человек, тем быстрее в его бессознательном укореняются чужие установки. Например, девушка находится во взаимоотношениях с социально неприспособленным алкоголиком. Совета в своей ситуации она обычно просит, скажем, у авторитетной для нее тети Мани. Тогда в отношении своего будущего эта девушка может руководствоваться такими соображениями: «И действительно, почему я должна бросать Петю. Вполне себе нормальный парень, налево не ходит, ночует дома. Тетя Маня права: в том, что он пьет день-деньской как бомж из подворотни – совершенно ничего страшного. Сейчас все мужчины таковы. Поди еще останусь в девках, если его брошу».  В приведенном выше примере тетя Маня отнюдь не является профессиональным гипнотизером или психологом. Просто она не хочет, чтобы девушка бросала своего зависимого возлюбленного из собственных интересов. Возможно, в случае разрыва ее родственница переедет к ней жить. Может быть, тетя Маня сама является единственным родственником парня-алкоголика. И, в случае чего, «счастье» жить с ним под одной крышей со всей силой обрушится уже на ее бедную головушку. Много может быть разных сценариев. Подругам, которые отговаривают девушку от амбициозной карьеры, бессознательно внутри себя боятся ее успеха, как огня. Нужно понимать, что каждая «тетя Маня» преследует свои интересы – не всегда осознавая их. Редко кто из внушающих может быть откровенен наедине с собой, признав, что манипулирует другим человеком. «Я ведь забочусь о бедной крошке» - скажет авторитетная родственница. В то время как объективно ситуация сложится иначе. Героиня будет все больше страдать от алкоголизма возлюбленного, затем начнет тратить добрую половину зарплаты на походы к психологу, пока, наконец, не осознает собственной глупости. С одной стороны, человек живет в обществе, и так или иначе, не может от него не зависеть. Среди психологов существует довольно радикальное мнение о том, что абсолютно любое общение является манипуляцией. Оно недалеко от истины. Ведь коммуникацией является в том числе и полное игнорирование другого человека.Даже когда мы говорим «Привет!» при случайной встрече, бессознательно это делается с определенной целью. Мы хотим показать свое расположение и получить такую же мини-порцию уважения и позитива в ответ. Однако необходимо понимать, где проходит та граница, на которой заканчиваются свои интересы и начинаются чужие. Например, супруга может каждый раз получать похвалу за вкусно приготовленный ужин. Что в этом плохого? Совершенно ничего, до той поры, пока готовка не начнет вытеснять личные интересы и пристрастия супруги. Особенно хороша внушаемость такой супруги для мужа, который каждый вечер будет получать полноценную горячую еду.  Грань между сбалансированным распределением семейных функций и нарушением чужих интересов здесь очень тонка. Некоторые мужья могут использовать подобные приемы осознанно – и не только в кулинарной сфере. Например, они могут поощрять женщину прекратить пользоваться косметикой или покупать красивую одежду. И если она оказывается внушаема – вуаля! Через несколько месяцев упорства дифирамбы наподобие «ты не такая, как эти вульгарные особы» срабатывают. Цель достигнута: девушка перестает следить за собой, и у ее партнера практически не остается соперников. Другой вопрос, что, возможно, и для самого мужчины девушка перестанет быть источником сексуального интереса… Исследователями-психологами из Уорикского университета был проведен занимательный эксперимент.Ученые открыли факт, кажущийся парадоксальным: даже неверная информация может быть воспринята мозгом за истину. В эксперименте по «имплантации памяти» принимало участие 423 человека. Испытуемым рассказывали вымышленные события, которые якобы имели место в их биографии. Обычно это были истории о розыгрыше школьных учителей или о каком-либо общественном мероприятии. После серии таких внушений участникам эксперимента предложили выбрать из некоторого числа их воспоминаний ложные и истинные. Выяснилось, что порядка 30% участников поверили в то, что было им внушено извне. Слабая или сильная внушаемость напрямую зависит от уровня тревожности. Человек должен обладать определенным набором установок о самом себе. Желательно, чтобы они были положительного характера. Если таковых не имеется, эти установки рано или поздно придут их внешнего мира и укоренятся в его подсознании. Так, например, тревожные дети легко поддаются внушению со стороны сверстников.Отсутствие позитивных установок о самом себе и о важнейших сферах собственной жизни, как бы ни банально это не звучало, закладывается в раннем детстве. Тревожная мать никогда не сможет дать своей дочери установку на уверенность в себе и завтрашнем дне. А в процессе построения собственных отношений уже взрослая дочь, не имея в себе «стержня», будет ориентироваться на любую «тетю Маню», которая будет представлять собой для нее авторитет. Слишком внушаемым людям необходимо обратить внимание на то, в каком состоянии находятся их личностные границы. Им нужно научиться отслеживать те моменты, когда ими манипулируют, чтобы вовремя эту манипуляцию отразить.Слишком внушаемым людям также требуется отточить навык вовремя говорить «нет». Нужно отказывать в тех ситуациях, в которых нарушаются их интересы. Необходимо как пресекать необоснованную критику в свой адрес, так и избегать ненужной похвалы. Если внушающий, однако, продолжает следовать своей линии, не замечая или не желая замечать разоблачения своей манипуляции – что ж, над этим можно только посмеяться. Главное – не впускать сторонние психологические установки внутрь, психологически от них дистанцироваться. Главное оружие в противостоянии чужим внушениям – осознанность. |